Solíamos Ser

Sin Sueño

Son las 4.17 de la madrugadash. Miss Intoxic tiene mucho sueño. Sus ojos están un poco rojos. Pero no puede dormir. Tiene algunos grados de alcohol metidos en sus 1.56. Provienen de unas cervezas baratas. Igual se estuvo riendo bastante. Lo necesitaba. Aunque ha visto a Catarsis más que lo de costumbre y han bebido licores extraños, los días andan fomes. Es que ambas están solas. Bueno, ella tiene una soledad distinta, un vacío de alma que su compañero ya no llena. En cambio, la loca Intoxic anda suelta de verdad. Y se siente como perro recién lavado y perfumado con talco antipulgas. Con las cervezas puestas sobre la mesa la Catarsis se empezó a cagar de la risa de su mala suerte, porque en ese momento pesaba más la buena cue'a de tener a la Intoxic grosera como amiga. A la que no le sale ser señora ni señorita. De nadie y de varios. Con todos y con ni uno. Aunque le reza cada noche al NoiR para que se deje caer sobre ella. Y parece que no hubiera respuesta. Filo, dijo. Vamos a tomar pa llenarnos el cerebro de algo más picante, pa no pensar en lo dulce que sería empollarle los huevos otra vez. En medio de las risas apareció el gordo regguetonero que la vende. Un gordo insolente que ofrece hojas por cogollos. Estafó a dos huevo-naos y se largó como un balón de grasa light. Mientras, el sol se iba yendo pa otra parte. La dos se quedaron viendo como se emborrachaban los demás junto a ellas. Conversaron un poco con un tipo que odiaba a los judíos y amaba a los alemanes. Pero andaba con un buen libro. Le pidieron 4 cigarros y le robaron 2 sin que viera. Tomaron de su botella y después inventaron un ataque de asma. Así lo dejaron sentado. Esperaron movilización y dos llamados que nunca sonaron. Y luego, aquí está Miss "la desgraciada" Intoxic. Queriendo dormir y nunca pudiendo. Queriendo irse a negro antes de volverse más loca.

Vamonos a Negro

Cuando esté de pie frente a la taza del baño, que no ponga cara de pena mirando hacia lo que sostiene más abajo.

Mientras carretea, Miss Intoxic se da tres vueltas y media sobre su propia mierda caliente.

Sostiene una bomba que sólo sabe hacer ruido entre sus legs.

Porque es cobarde endógena no le ha dicho lo que viene preparando hace varias weeks.

Ella sabe que va a estar tomando para olvidar que la tiene presente en su pasado.

Pero no es de mala onda. Si se va a convertir en el Bebedor Profesional esta noche, que no la invoque. No la invoques, porque hace mucho que ya no te invoca a ti.

Tiene complejo de caracol alucinado con su propia baba brillante. Tiene los tallarines que se comió el otro día enredados en el cerebro.

Con fusil de asalto. Con un AK47 o un M16. Con metraca o pistolas; revólveres o automáticas. Con todas esas Miss Intoxic anda por la ciudad. Aunque sin balas no las puede usar. Será por hiperquinétika o por astucia facial, pero prefiere mostrar los dientes, ladrar, aullar, pero no matar.

Ni los pelos raros, ni los puños inflados, ni la moda norteamericana le van a venir con cuentos. Prefiere volarse con Beatriz Pichi Malen.

La verdad es que Miss Intoxic sólo quiere irse a NeGrO.

Quiero Un Hielo En La Boca

Miss Intoxic estuvo conversando con su alma líquida y con lo que le queda de corazón. Ambos están en-fermados. Pero ella confía. Confía en que el dolor senil que tiene clavado en la médula se va a ir. Hubo un día muy negro, hace poco. Lloró al mirarse para adentro y captar que estaba mala la cosa. Así que tomó la decisión de cortarse el pelo y de aprender un nuevo idioma. Si cambia la forma de hablar, puede que pase lo mismo con la forma de pensar. La huevá ahora es hablar francés. Es riko el francés. Oui Oui. Il me dérange. Me río más desde que aprendo el francés ¿Cómo será gritar un orgasmo en francés? Oh Dieu le mien!!!

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La canción de hoy: La Femme d'Argent - Air.

mi peor amiga imaginaria

Britney Spears se ha metido en mi dormitorio. Alguien dejó una fotografía de ella sobre mi mesa y cuando me di cuenta de la barbarie, ella ya me estaba mirando con su cara de zorra repulsivamente trastornada. Y lo peor es que me agradó un poco. Olvidemos la música, me dije. Recordé sus bailes. Olvidémoslos también. Pero pensemos en su historia, al menos la que sale en los medios. Una buena niña rubia, cantante pop con letras que enternecen y hablan de puras pavadas teenagers. "I was born to make you happy"... Una huevona que decía ser virgen. Una huevona que bailaba en el Club Disney! Una gringa que pololeó con un bailarín gringo pinta de fleto (no tengo nada en contra de la homosexualidad) y que se lavaba la boca con que quería ser vírgen hasta que... no sé, hasta que se le apareciera un huevón con el pico grande. LO QUE SEA. No la culpo, es por lo que muchas veces hemos cruzamos los dedos. En fin, después algo le pasó. Tal vez encontró el pene que la trastornó y la dejó enferma. La Britaney tierna y juvenilmente inocente que todos vimos se volvió una loca de mierda. Pudo haber influido la multimillonaria Paris Hilton que no mueve un dedo y lo tiene todo (sí tengo todo en contra de los ricos). La Hilton que le gusta aparecer en Cobrasnake, que le gusta que se la lleven presa por puras webadas y que hace amigas para cagarles la vida.

Maldita sea, Britney, por qué aceptaste salir a comprarte ropa con la Paris! Después te rapaste. Eso fue maestro, dejame decírtelo. Es lo que sueño hacer cuando me da mucha rabia con la vida. Pero creo que jamás me ha dado tanta, como para tomar la máquina y dejarme la cabeza al cero.

En todo caso, tu cambio de estilo inocente, al de una pendeja caliente que graba videos sudando por todas partes y todos en pelota... me cayó bien.

En estos últimos meses he estado tan aburrida y fome, que hablar con ella me alivia un poco, aunque jamás seguiría uno de sus consejos. No quiero terminar siendo una ballena con celulitis.

Por eso ahora voy a graduaciones de primos y familiares que salen del colegio. Voy a bautizos, entro a las iglesias!! Escucho toda la maldita misa... Pero después llegó a mi casa y ahí está la Britney mirandome con sus ojos de loca clavados en una cara infantil. Le cuento que mi vida se ha vuelto sólo trabajo y que no tengo muchas ganas de salir a trastonarme. A ella le caigo mal, dice que me estoy convirtiendo en una de sus ex amigas del Club Disney...

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Permanencia

Casi nunca se peina la Miss Intoxic. Cuando está sola, sin nadie que se pueda burlar, se desenreda la casa de pájaros que tiene allá arriba. Esa que a veces amanece café y otras color cobre. Pero que con el sol a su favor siempre será colorina.

Ahora es fácil mirarse al espejo, está consigo misma. Revisa las pecas, tal vez le han salido unas cuantás más que el año pasado. Se toca la nariz y la boca chica, esa que es el colmo de los dentistas. No siente la edad que tiene, piensa. Se siente infinitamente menor.

Aunque haya bastantes versiones de su vida, ella sabe bien qué puede contar dentro de su bolso de la experiencia. Hace poco que dejó de sentirse jodidamente sabia. Ya las cosas que ha hecho no tienen el mismo valor.

Pero no importa, de algo le ha servido probar muchas cosas, no pensar y actuar. Ahora es más calmada la vida. Mide todo. Las distancias, los costos, el placer, la rabia, la alegría, la comida, la bebida. Será una hibernación este momento? Será que está preparando y esperando esa culminación? El fin se acerca, sólo que la espera es matadora. Y hace pensar casi siempre huevadas frente a un espejo.

Engrupos

El tiempo para Zantiago mañana anuncia 28 grados y un sol que quema hasta los pensamientos. Pero el viernes quizás caigan unas gotas sobre nosotros. Así es toda la huevada de la primarerarss. Por eso te vienen las alergias y los resfríos raros. Y anoche supe que voy a tener tres hijos hombres. Es un alivio y a la vez una shit. Alivio porque siempre pensé que era esteril, producto de mi suerte de no quedar embarazada a pesar no tomar ninguna precaución (hablo del tiempo-en-que-era-una-loca-de-mierda o como dice un poema de Rimbaud "nadie es serio a los 17 años"). Y una shit... porque siempre he querido tener una Antonia. Será. Snif.

Ahora, cómo es posible que sepa cuantos hijos voy a tener. Muy fácil. Anoche estuve con mi grupo de amigas, al que enternecedoramente llamamos "pandilla", y fumamos weed. Entonces Isa, la que hace teatro, sacó un péndulo casero al que denominamos aguja y nos habló del certero método que te indica cuántos hijos tendrás y de qué sexo serán. Como toda persona que ofrece un método brujerístico, que suena chanta, nos dio pruebas concretas de la veracidad de la aguja. Todas creímos. Todas nos sometimos. Algunas teníamos algo de susto por la huevada de ser estériles o de que la droga nos cagó el útero y mil razones. Pero no. Todas vamos a ser madres y cumpliremos el sueño de toda mujer, porque aunque lo nieguen varias, es verdad. Todas queremos tener al menos un escuicle que nos haga cagar la paciencia y los muebles que nos regaló mami.

Y en celebrar por nuestros futuros partos, cesáreas y depresiones pos parto, Isa nuevamente, nos contó la historia de cómo rechazó fumar marihuana en el departamento de Gonzalo Valenzuela. Sí, así de crudo y sangriento. Pero todo fue culpa de su miopía -peor si era de noche- y la timidez de sus amigas. Aunque cualquiera se intimida con Valenzuela. Simplemente no vio que era él. Solo distinguía la silueta de un cuico de mierda con ganas de engrupirse unas pendejas hueonas. Y que tal si era así.